湖南大学

标题: 笑话50则2017.9.5 22：40更新 [打印本页]

作者: `亦得代购 时间: 2018-1-25 10:26
标题: 笑话50则2017.9.5 22：40更新

1、患者
　　一个医生朋友告诉我一件事，有一天来了一个瘦弱的肠胃病患者，看样子像是长期吃坏东西的结果，医生嘱咐他以后多吃青菜少吃肉，患者说，我不敢吃，我就是种菜的，在湖南承包一大片菜地，都洒了农药，只卖给别人。医生无语，默默地开了各种最贵的药和可查可不查的检查项目。

2、什么叫胆大技术硬
　　什么叫胆大技术硬，就是拉肚子十万火急跑去上厕所的过程中还试探性的放个屁。

3、果然不是熊
　　妻子：回来了呀！怎么这么晚！猎人：老田回来了吗？妻子：是的，刚刚才看到他回来。猎人：老乔呢？妻子：他早回来了！猎人：那老高呢？妻子：没见他回来！猎人：是吗？妈呀。果然不是熊…

4、老公这几天感冒
　　老公这几天感冒，咳嗽的厉害老婆找来泄药给他服下。
　　老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说:保准管用！晚上老公回家。
　　老婆问他:效果如何？老公说:还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子。
　　吓的都不敢咳嗽了。

5、别跑，听哥解释啊....
　　下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”，，室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑...哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊....

6、阎王爷已经看上你老婆
　　昨晚上，来福做了个奇怪的梦，他梦见自己老婆跟楼上邻居跑了。他醒来后一直忐忑不安，于是，便去找算命先生解梦。
　　先生让来福把自己梦到的情况先说一遍，然后他掐指一算，笑着安慰道：“兄弟莫怕，你梦到的情况与现实是相反的！”
　　来福喜笑颜开道：“你是说，我老婆不会跟楼上的邻居跑？”先生赶紧打住来福：“不，我是说，你老婆会跟楼下的邻居跑！”
　　来福惊得一屁股坐到地上。不过，他很快又一骨碌爬了起来，指着先生吼道：“尼玛，我家住一楼，哪来的楼下邻居？！”
　　先生闻听，不慌不忙地解释道：“如此说来，那就更危险了。你这梦说明，地狱里的阎王爷已经看上你老婆了！”

7、我就想问一下：能告诉我加什么去马赛克？
　　刚在网上看到的：在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档；在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频；在土豆视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告！造福大众！

8、买鳕鱼
　　家里有了小宝宝，上辅食了，看网上说吃鳕鱼好，于是去海鲜市场买鳕鱼。
　　我：老板，来条鳕鱼
　　老板：木有一条，只有半条
　　我：那就来半条
　　老板：……大哥你等等……
　　一会儿我就看到老板和伙计抗着一米二三长的半条冻得硬邦邦的鳕鱼从冷库里出来了……
　　谁知道鳕鱼那么大！！

9、同学讲话要文明点
　　学生：老师，这两天我拉稀了，想请假一下！
　　
　　老师：同学讲话文明一点！
　　
　　学生：好吧，老师，这两天我 “菊部阵雨”，需要请假一下！

10、你的头发该洗洗了
　　为什么女友今天突然问我：“你看我的头发，像不像亮黑色256G？”

11、发表说说
　　公交车上，我正打算发表说说“旁边坐了一美女” 不小心瞅到美女也发说说“旁边坐了一2B” 我擦！！！

12、爱幻想的男生
　　一男生特别懒，爱幻想。
　　
　　一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服。
　　
　　然后说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

13、三千多万的车
　　本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。
　　妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。
　　俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？
　　大哥：是啊。女问：什么车呀？大哥：火车……

14、你也知道春运
　　至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我“妈，你也知道春运，他没买到票！”

15、七夕过得很开心啊
　　我对女同事说：“看你朋友圈，七夕过得很开心啊。”
　　女同事点点头：“还行吧。”
　　我说：“既然你男朋友给你转了这么钱，那欠我的钱该还了吧？”

16、我希望我的前女友幸福快乐
　　今天是小李的生日，几个好朋友一起聚餐。吃完饭，大家准备吃蛋糕。小李刚要吹蜡烛，有人说：“闭上眼，睁开眼许愿是不灵的。”然后他闭着眼，说：“我希望……”朋友又说：“说出来的愿望更不灵。”“那我希望我的前女友幸福快乐。”小李睁开眼说出愿望之后，迅速吹灭了蜡烛。

17、我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊
　　小孩子过周岁生日“抓周”，父母将各类物品放在孩子身边，想看看孩子会抓哪一个，结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。
　　母亲担心的说：“哎呀，全砸了，这下看不出孩子将来做什么了？”
　　父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后这是要当城管啊！”

18、算好了时间
　　表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”
　　我回：“算好经期！”

19、你说我是跳下去，还是去挨菜刀
　　早上媳妇睡的跟猪一样，我拿点风油精，滴了一滴，那里面去了，你懂得，然后疯了一般冲进厕所，半小时后，我在阳台偷偷的看着她，拿着菜刀出来了，你说我是跳下去，还是去挨菜刀，在线等。

20、这么大个人，亲嘴都没见过吗？
　　我下班路过一小学，巷道里很安静。在电线杆下，突然看见两个约摸四、五年级的孩子正在投入的亲嘴。我显然雷到了，成了一个雕像。“看什么看，这么大个人，亲嘴都没见过吗？”男孩子凶狠的打破了沉默～～～～

21、语文课，老师要大家解...
　　语文课，老师要大家解释丑字的意思。
　　小明举手回答道：“丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。”
　　老师：“滚出去…”
　　　更新时间：2017-09-05 22:14:53.958

22、堂上老师问小明梦想是...
　　堂上老师问小明梦想是什么？小明：世界没有黑暗，让彼此更加明亮而清晰。。
　　老师诧异的看着小明问：比如呢？
　　小明回答：比如没有马赛克。
　　老师：小明～～～滚～～～出去！
　　　更新时间：2017-09-05 22:14:35.931

23、我家2B怕我出去鬼混...
　　我家2B怕我出去鬼混非要跟着我和兄弟出去唱歌.你说点就点吧,点首《爱要坦荡荡》
　　好好的歌愣是给唱成：爱要弹蛋蛋不要装模作样到天长。。。。。。
　　哎哟姑奶奶啊唱的我们一帮爷们好蛋疼啊！！！！
　　　更新时间：2017-09-05 20:50:29.746

24、姐姐学车四年了一直没...
　　姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。
　　教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”
　　粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”
　　　更新时间：2017-09-05 20:50:29.744

25、老公在外地出差
　　老公在外地出差，一大早我俩同时给对方发信息……然后视频聊天，他惊呼儿子的眼睛跟我一样，有一只是内双的。我恼羞成怒警告他：“你再说一句？”老公立马很自然的说：“内双很美啊！”……再问他第一次离开宝宝去出差，有没有想宝宝。他说还好，更想老婆……大清早这男人嘴巴跟抹了蜜一样，今天天气真好！
　　　更新时间：2017-09-05 04:02:31.956

26、有一次学车，练车场人...
　　有一次学车，练车场人很多。
　　一个大妹子抬离合器踩刹车，车子憋冒烟了。
　　教练急眼了骂骂咧咧向车子小跑过去。
　　然后碉堡的一幕，那女跳下车狂奔，拉住教练说道：快跑，车要爆炸~
　　　更新时间：2017-09-05 00:32:21.979

27、以幽默的名义聊聊男女
　　1、夏天我和蚊子啪啪啪，冬天我和静电啪啪啪。
　　2、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！
　　3、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
　　4、世界三大分手理由：男人出轨，女人劈腿，性格不合。
　　5、有些人整容只是换了种美法，有些人减肥只是换了种丑法。
　　6、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。
　　7、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。
　　8、“你见过最美好的男生是什么样的？”
　　“身高172-185cm，体重60-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，发型清爽，偶尔喝酒，谦虚谨慎，稳重大方，会制造小浪漫，会煮饭，有情调，有责任心，有上进心，有耐心，有孝心，不抽烟，不爱泡吧，不善于和女生说话，但对爱情忠诚不二。然而，这并没有什么卵用，这样的男孩子基本上都是备胎。”
　　　更新时间：2017-09-04 23:24:07.020

28、段友过的比儿童还乐
　　1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。
　　甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句，永远不要长大哦，用意何其歹毒！
　　所以不拉黑这些人，难道还要留着和他们一起过父亲节？
　　
　　2、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！ ”
　　老姐说：“好！ ”
　　六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！ ”
　　老妈说：“滚！ ”
　　果然儿童节不是我想过就能过的！
　　
　　3、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。
　　
　　4、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”
　　8岁的孩子很认真的想了想，很认真的说：“让大人唱歌跳舞，我们去玩。”
　　
　　5、大盆友的6.1节攻略
　　1.去麦当劳点儿童套餐，对点餐女服务员说“谢谢阿姨”；
　　2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”；
　　4.脱光了在家里裸奔；
　　5.去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车，对旁边的小盆友做鬼脸，买个气球系在手腕上；
　　6.问妈妈，自己是怎么来的。
　　
　　　更新时间：2017-09-04 23:24:06.983

29、一直觉得马云长得不怎...
　　一直觉得马云长得不怎么样，昨天盯着他的照片看了五个小时，忽然觉得其实他也眉清目秀的！好奇怪，我是不是爱上他了！
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:13.253

30、一对还在娘肚子里的双...
　　一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。
　　正这时，响起一阵声音。
　　“嘘……”两人悄声。
　　“爸爸进来了……”
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.694

31、世上能够贴着玻璃的生...
　　世上能够贴着玻璃的生物只有2种：一种是壁虎，一种是班主任。
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.693

32、哈哈,笑真是难忍啊!
　　1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”
　　2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。
　　一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。
　　我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？
　　3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
　　我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”
　　女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！ ”
　　4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
　　孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”
　　我笑着说：“阿姨还没结婚。”
　　他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”
　　我笑着说：“我还没找到竹竿啊！ ”
　　5、好神奇，不信可以试试！
　　当你说“wo”时出来的是热气当；
　　你说“shi”时出来的是凉气；
　　当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；
　　当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.471

33、高考季来临,高考段子先走起
　　1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
　　2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！
　　考不好的。。。。10号就可以过来上班了。
　　3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
　　4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！ ”
　　男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”
　　5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！
　　6、A：我想参加北京高考有什么办法。
　　B：只要你是北京人就可以。
　　A：我不是北京人埃
　　B：那你是中国人吗？
　　A：是啊！
　　B：那没办法了。
　　7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！
　　8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.470

34、一波讽刺、荒唐搞笑事儿
　　1、参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。
　　对方尊敬地问：什么特殊津贴？
　　答：低保。
　　
　　2、自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！
　　原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接客。
　　大家一听，都一副原来如此的表情。
　　直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。
　　
　　3、吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？
　　老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。
　　我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？
　　满桌喷饭。。。
　　
　　4、闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。
　　听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。
　　当时就把闺蜜气哭了。
　　我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！
　　
　　5、难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”
　　犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”
　　女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
　　
　　
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.425

35、幽默深‘坑’,哭笑不得哟!
　　1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？
　　微友：P的。
　　我。。。
　　2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。
　　想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。
　　这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。。。
　　3、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。
　　虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
　　4、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”
　　按摩师：“当然了大哥！ ”
　　我：“我怎么看着不像！ ”
　　按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！ ”
　　5、我：“老板，上网。”
　　老板看了两眼，问我哪年生的？
　　我答88年。
　　老板又问属什么？
　　我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！ ”
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.371

36、爆囧二货:囧的冒烟儿,怼的脸红
　　1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！ ”
　　女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！ ”
　　卧槽。。。
　　2、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
　　我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！ ”
　　在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的，我该说点啥。。。
　　3、A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
　　B：不是有个妇科药叫什么三金片么？
　　4、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！ ”
　　这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”
　　5、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！
　　B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是鬼清明是不是不用给你放假了？
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.354

37、说的真直白,也不怕人受不了
　　1、有钱的好处有两点：投资什么都行；什么都不投资也行。
　　2、那些总以过来人的口吻跟你说话的，意思是告诉你他捅过的娄子比你吃过的饭还多！
　　3、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气(伪)，还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。
　　儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；
　　父亲呢，觉得儿子整天在外边晃荡，既没本事挣大钱，又没本事结婚传宗接代。
　　两个人的关系就像是两个半桶水，都没啥本事，都看对方不顺眼，平时小心翼翼，随便一碰撞动静就出来了。
　　4、一个人也好，一家企业也好，如果长时间做一件事，成功了我们说持之以恒、工匠精神，失败了我们说呆板僵化、不知变通；
　　而如果时长改变，成功了我们说灵活多变、创新思维，失败了就说缺少耐心、心情浮躁。
　　所以不要过分夸大成功者，也要给失败者一点宽容。
　　5、当代年轻人总觉得自己很厉害了，但这其实是幻觉。
　　造成这种幻觉的主要原因有二：一整体产业升级换代，让劳动从田间地头转移到了写字楼。
　　二通货膨胀，让大队工分变成了几千的绩效。
　　本身并没有改变，请大家认清自己，克制幻觉。
　　6、一直以来，一直被两种心态困扰：第一，明明没什么钱，却总感觉自己马上就要一夜暴富了。
　　第二，明明一事无成，却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.354

38、爆笑,这波夫妻逗极了
　　1、老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
　　老婆：我用钱时是很紧张的。。
　　老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
　　老婆：打麻将输了。。。
　　2、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
　　妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！ ”
　　丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！ ”
　　妻子：“那还不敢紧进港卸货！ ”
　　3、不会做饭的我和媳妇的对话，
　　她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
　　我：怎么可能别瞎说。
　　她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
　　我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！
　　4、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”
　　我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
　　然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”
　　5、我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
　　另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。
　　那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
　　说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！
　　　更新时间：2017-09-04 22:15:07.323

39、刚才一同事偷偷摸摸的...
　　刚才一同事偷偷摸摸的跑来问我：这个么么哒是什么意思啊？昨天一个妹子发了个给我，看不懂，太晚了也没好意思问你。
　　我说：兄弟，叫你平时多学习，你不好好学，现在不是么么哒的事，是你错过啪啪啪的问题了。
　　　更新时间：2017-09-04 21:03:23.374

40、早上挤公交，特别挤，...
　　早上挤公交，特别挤，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西，钱包手机都没丢，还多了一个塑料袋，半杯豆浆和一块糖纸皮。。
　　　更新时间：2017-09-04 21:03:23.374

41、这爸妈,家长中的笑星呀!
　　1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！ ”
　　我为难地说：“我爸爸在工作。”
　　“那让你妈来见我！ ”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”
　　“让她理我。”
　　2、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。
　　过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。
　　3、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。。。
　　没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”
　　我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！ ”
　　4、“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”
　　老妈低头莞尔一笑说：想当年你老妈我可是号称千杯不醉，后来你老爸来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。
　　我。。。
　　5、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？
　　妈：不知道，我种的是仙人掌！
　　　更新时间：2017-09-04 21:03:23.335

42、昨晚喝晕了回家倒头就...
　　昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”
　　我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”
　　她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的套套！”
　　　更新时间：2017-09-04 21:03:14.919

43、冷的妙,笑劲也够爆
　　1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。
　　
　　2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
　　
　　3、“为什么我总是碰不上好运气？”
　　“因为好运气可没那么倒霉埃”
　　
　　4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！ ”
　　我：“可我没读过大学啊！ ”
　　面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！ ”
　　
　　5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”
　　同事：“系统维护的时候。”
　　
　　6、体重与房价很像：
　　只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。
　　都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。
　　所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。
　　再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。
　　如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。
　　
　　
　　　更新时间：2017-09-04 21:03:14.301

44、约女开房，正嗨，隔壁...
　　约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”
　　　更新时间：2017-09-04 19:50:18.144

45、昨天去超市买东西，见...
　　昨天去超市买东西，见到一个和尚推了一辆购物车，满满的一车啊，
　　感觉和尚都好有钱啊，过一会他去收银台，人家问他刷卡还是现金，
　　他说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。”
　　　更新时间：2017-09-04 18:23:42.139

46、今天出差半个月刚回来...
　　今天出差半个月刚回来。睡不着，
　　想和女友亲热一下，
　　女友懒懒的说:“昨天还不够啊？怎么天天都要。
　　我默默的点了一支烟……
　　　更新时间：2017-09-04 18:23:31.233

47、终于抓到妹妹醉酒的机...
　　终于抓到妹妹醉酒的机会，公司聚餐被同事送回来后不省人事。
　　看着她玉体横躺在沙发上，禁不住咽了下口水，
　　走上前脱她裙子，却不料把她惊醒，
　　她挣扎着喊道：哥哥，不要啊！
　　但是到了这一步，我怎么可能听她的话？
　　反而加快了动作，迅速把她裙子脱下来穿身上旋转跳跃我闭着眼。。。
　　　更新时间：2017-09-04 16:56:07.440

48、女：“我是你的什么啊...
　　女：“我是你的什么啊？”
　　男：“你是我的笼子。”
　　女：“啊？”
　　男：“这样我就可以把鸟放进去。”
　　　更新时间：2017-09-04 16:56:07.439

49、妹妹时常把她最漂亮的...
　　妹妹时常把她最漂亮的同学一个个带回家来玩，一直以为是她贪玩，
　　后来她对我说，我带了这么多同学回来了，你到底有没有看上的？
　　原来我是属猪的……居然不知道妹妹的良苦用心…
　　　更新时间：2017-09-04 16:56:07.438

50、这几天花销比较大，一...
　　这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。
　　早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
　　　更新时间：2017-09-04 15:33:36.810

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